Sur le site Voxdei, comme le dit perfidement le webmaster d'un autre site chrétien à propos de La Page des Ouailles, on y trouve le pire et le meilleur.
C'est là que je fais principalement mon marché et je vous livre ce que j'y trouve. Regardez et riez. :-)
A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit...
- Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?
Et Dieu de lui répondre...
- Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...
Trois pasteurs ont le même problème: Le toit de leur église a été refait et toutes les chauves-souris qui étaient dans la toiture ont passé dans le temple. Inutile de préciser le désordre (et les saletés) causé par les bestioles.
Au bout d'un certain temps les trois pasteurs se retrouvent pour discuter du cas.
- Moi, dit le premier, j'ai craqué et j'ai pris la carabine à plomb de mon fils et j'ai tiré sur une chauve-souris. J'ai juste eu le temps de voir le sang qui giclait sur les murs qu'on venait de refaire...Bref, les autres chauves-souris sont toujours là.
- T'es un sauvage, reprend le deuxième, une carabine dans une église.
Non, moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite, étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.
Non, moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite, étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.
Le troisième est un vieux pasteur blanchi sous le harnais:
- Mais enfin, vous n'apprenez rien de votre pratique pastorale? A quoi vous servent donc les cours de sociologie?
Moi j'ai fait comme toi: le filet, le sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les ai baptisées... et j'en ai pas revu une.
Moi j'ai fait comme toi: le filet, le sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les ai baptisées... et j'en ai pas revu une.
Un chômeur postule pour un poste de balayeur chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). le test est positif. Il lui dit...
- Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard.
Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette... Puis un camion et quelques temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ?
L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft.
Combien de...
Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.
Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard.
Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?
R : 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s'il tombe
Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?
R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule.
Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.
Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.
Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.
Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?
R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.
Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ?
R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ?
Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?
R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.
Q : Combien de témoins de jéhova faut-il pour changer une ampoule ?
R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche !
Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun, les ampoules n'existent pa
1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)
2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un idiot???", ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)
3. Ne dites jamais à votre mère que son régime n'a pas l'air de fonctionner. (Michael, 11 ans)
4. Quand votre mère est fâchée après votre père, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)
5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)
6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé un Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)
7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)
8. N'essayez pas de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait, c'est impossible. (Amir, 9 ans)
9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs sous un short blanc. (Kellie, 11 ans)
10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)
11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)
12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient une batte de base-ball. (Joël, 10 ans)
13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha, 13 ans)
14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)
Billy Graham, questionné sur l’observance du repos dominical, répondit :
Bien sûr, on peut accomplir le dimanche les tâches indispensables.
Le Christ lui-même a excusé le pharisien qui retirait son bœuf du puits le jour du sabbat. Mais si votre bœuf tombe dans le puits tous les dimanches, il vaudrait mieux vous débarrasser de l’animal ou bien mettre un couvercle sur votre puits.
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant:
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait