Disciples du Christ - Tag blagues

Rire ou pleurer ?

Jack — Sun, 23 Mar 2014 17:01:00 +0100

Il était une fois... Dans une petite localité de la France profonde, le pasteur fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église: - "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère Jean Martin, nous a quitté pour le Paradis." Le soir, une main inconnue avait rajouté: - "Ici Paradis -stop- 19h00-Jean Martin toujours pas arrivé -Stop- Sommes inquiets -Stop-"

Certaines de ces histoires ont éré piquées sur

Un enfant de Dieu peut il se marier avec une inconvertie ? Quand un enfant de Dieu se marie avec un enfant du diable, il y a de fortes chances qu'il ait des problèmes avec son beau-père

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier...

- Qui est là ?
- C'est Paul ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Elle est bonne ?
- Mmmm...
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas ! Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police !! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Réflexions: « Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort, sans cela, on ne saurait rien de la vie. »

Réflexions: « Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort, sans cela, on ne saurait rien de la vie. »proposé par

On fait dire à Verlaine : "Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables".

La belle et la bête... Un chrétien, excédé, hurle après son épouse: Mais comment peux-tu être si sotte et maladroite? Comment Dieu a-t-Il pu te créer si belle, et si sotte à la fois? Et son épouse lui répond: C'est facile, Il m'a créée belle pour que tu m'épouses, et Il m'a créée sotte pour que JE t'épouse... Piquée sur :www.voxdei.org

Bien content de te trouver... Un homme marche sur un route depuis plusieurs heures, sous un soleil de plomb. Avisant un vénérable chène, il s'écroule sous ses branches et, s'adossant à son tronc, il lui dit: "Je suis bien content de te trouver." "Mais, lui répond l'arbre, ça fait plus de 300 ans que je t'attends !" Piquée sur :www.voxdei.org

Si vous étiez monté... Un jeune prédicateur monte, tête haute, fier et imbu de lui-même, sur l'estrade. Il se lance alors dans sa prédication, se dégonfle de plus en plus, pour finir, livide par quitter l'estrade, tête basse et traînant les pieds. Un vieux prédicateur, assis dans la salle, lui attrape la chemise au passage et lui lance: "Si vous étiez monté comme vous êtes descendu, vous seriez descendu comme vous êtes monté!" Piquée sur :www.voxdei.org

Passe ton bac d'abord... Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale. - Passe ton Bac, étudies ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge: - Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux! - Mais, répond le jeune, dans la Bible Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs ! - Oui? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! Piquée sur :www.voxdei.org

On ne me laisse pas entrer ! Dimanche matin, devant une porte d'église close. A l'intérieur, les fidèles louent le Seigneur. A l'extérieur, assis sur les marches, un clochard contemple la porte avec tristesse. Jésus vient en personne, s'assied à côté de lui, lui passe la main dans le dos et dit: "-Qu'est-ce qui te rend si triste, mon ami? - Je voudrais bien entrer, mais on ne me le permet pas ! - Oh ! Ne t'inquiète pas. Moi aussi, ça fait des années que j'essaye d'entrer, mais on ne veut pas de moi non plus!" répond Jésus. Piquée sur :www.voxdei.org

Entre deux brigands ! Une femme mourante demande à son mari de lui amener les deux plus éminents hommes de Dieu qu'il puisse trouver. - "Tu les mettras de chaque côté, que je leur tienne la main." - "Pourquoi?" dit le mari - "Je veux mourir comme Jésus, entre deux brigands! Piquée sur :www.voxdei.org

Question : "Combien faut-il de pasteurs baptistes pour changer une ampoule ?" Réponse : "des baptistes...CHANGER ?!"

Une petite fille affirma que : "le culte, c'est un peu comme au restaurant On chante, on mange, on boit et on paye à la fin"

Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent: -"Vous connaissez la nouvelle, Monsieur Wesley?" -"Laquelle ?" -"Satan est mort!" Et Wesley de leur répondre:"Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins!"

C'est une petite pièce de 1 franc et un gros billet de 500 F qui arrivent au Paradis. Dieu ouvre la porte. Il fait rentrer la petite pièce de 1 F.

Le gros billet de 500 F est un peu dégoûté, mais il se fait une raison : "Il doit falloir laisser entrer les plus humbles en premier...". Il attend.

Mais il attend trop longtemps. Dix minutes, deux heures, dix heures, deux jours... Fou de rage, il tape à la porte, persuadé qu'on le méprise ou qu'on l'a oublié. Alors, Dieu ouvre la porte...

- Qu'est-ce que vous voulez ?
- Eh bien, je voudrais bien rentrer, moi aussi ! dit le gros billet de 500 F.
- Mais je ne t'ai jamais vu au culte, toi !

Piqué sur Voxdei pour rigoler

Jack — Sun, 23 Mar 2014 16:59:00 +0100

Sur le site Voxdei, comme le dit perfidement le webmaster d'un autre site chrétien à propos de La Page des Ouailles, on y trouve le pire et le meilleur.
C'est là que je fais principalement mon marché et je vous livre ce que j'y trouve. Regardez et riez. :-)

A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit...

- Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?

Et Dieu de lui répondre...

- Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...

Trois pasteurs ont le même problème: Le toit de leur église a été refait et toutes les chauves-souris qui étaient dans la toiture ont passé dans le temple. Inutile de préciser le désordre (et les saletés) causé par les bestioles.
Au bout d'un certain temps les trois pasteurs se retrouvent pour discuter du cas.

- Moi, dit le premier, j'ai craqué et j'ai pris la carabine à plomb de mon fils et j'ai tiré sur une chauve-souris. J'ai juste eu le temps de voir le sang qui giclait sur les murs qu'on venait de refaire...Bref, les autres chauves-souris sont toujours là.

- T'es un sauvage, reprend le deuxième, une carabine dans une église.
Non, moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite, étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.

Le troisième est un vieux pasteur blanchi sous le harnais:

- Mais enfin, vous n'apprenez rien de votre pratique pastorale? A quoi vous servent donc les cours de sociologie?
Moi j'ai fait comme toi: le filet, le sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les ai baptisées... et j'en ai pas revu une.

Un chômeur postule pour un poste de balayeur chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). le test est positif. Il lui dit...

- Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard.

Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette... Puis un camion et quelques temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ?

L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft.

Combien de...

Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.

Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard.

Q : Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?

R : 3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s'il tombe

Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?

R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule.

Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.

Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?

R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.

Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ?

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.

Q : Combien de témoins de jéhova faut-il pour changer une ampoule ?

R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche !

Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, les ampoules n'existent pa

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un idiot???", ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que son régime n'a pas l'air de fonctionner. (Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre père, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé un Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. N'essayez pas de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait, c'est impossible. (Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs sous un short blanc. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient une batte de base-ball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha, 13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

Billy Graham, questionné sur l’observance du repos dominical, répondit :

Bien sûr, on peut accomplir le dimanche les tâches indispensables.

Le Christ lui-même a excusé le pharisien qui retirait son bœuf du puits le jour du sabbat. Mais si votre bœuf tombe dans le puits tous les dimanches, il vaudrait mieux vous débarrasser de l’animal ou bien mettre un couvercle sur votre puits.

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était : "Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant:

- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";

- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";

- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";

- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";

- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";

- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";

- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait